Crédule ou in ....

JR · 2016-09-16 11:57:55

Je viens chez toi et tu m’accueilles bien souvent les bras ouverts et tu te bats pour que j’aie les mêmes droits que toi et tu vas jusqu’à m’offrir ta nationalité sur un plateau. Ainsi plus personne ne peut m’expulser. Je fais venir les miens de là-bas et je peux revêtir mes habits de djihadistes en toute impunité pour propager l’islam chez toi grâce à ton système social et familial très avantageux.

Quant à tes gouvernants qui n’en ont que faire de tes droits, ils pour mission de défendre et renforcer mes droits, comme l’a dit ton Premier Ministre il faut « aider l’islam à grandir et à le consolider ». Tes gouvernants sont des laquais de l’honorable Oumma, ils doivent veiller à son enracinement chez eux pour ne pas nuire aux intérêts du grand capital qui pourrait demain provoquer un Tsunami social et économique chez eux en délocalisant ses activités ailleurs.

Mais pauvre crédule tu es cuit et tu es tu ne sais pas que je suis musulman appartenant à une race supérieure à la tienne, et quoi que tu fasses pour moi je suis hermétique et insensible à tes gestes de coeur et tes salamalecs car tu es un mécréant« Et jamais Allah ne donnera une voie aux mécréants contre les croyants. » (Coran, 4 :141). Hors de ma vue être impur, malsain et malfaisant dont je ne dois jamais m’approcher ni compatir à son égard ni lui témoigner de l’amitié « Tu n’ en trouveras pas, parmi les gens qui croient en Allah et au Jour dernier, qui prennent pour amis ceux qui s’ opposent à Allah et à Son Messager, fussent- ils leurs pères, leurs fils, leurs frères ou les gens de leur tribu. Il a prescrit la foi dans leurs cœurs et Il les a aidés de Son secours. Il les fera entrer dans des Jardins sous lesquels coulent les ruisseaux, où ils demeureront éternellement. Allah les agrée et ils L’ agréent. Ceux-là sont le parti d’ Allah. Le parti d’ Allah est celui de ceux qui réussissent. » (Coran, 58 :27).

Tu as beau me lécher les babouches mais ne pense pas que je vais me cramer en enfer pour t’avoir fait l’honneur de te prendre pour allié en enfreignant les injonctions de mon Saint Coran« Ô les croyants! Ne prenez pas pour alliés les Juifs et les Chrétiens; ils sont alliés les uns des autres. Et celui d’ entre vous qui les prend pour alliés, devient un des leurs. Allah ne guide certes pas les gens injustes.» (Coran, 5 : 51).

Mon noble et vénéré Prophète qu’Allah a élevé au-dessus de toute l’humanité m’interdit toute relation d’assistance et de de conseil avec l’idolâtre de ton espèce adepte des fausses croyances. et dans le monde éphémère comme tu ne le seras pas non plus dans la vie éternelle.

Je n’ai pas besoin de ton cirque de courtisan , je mets la main sur tout ce que tu as et je t’expulse de chez toi sauf si tu deviens comme moi, car ton chez toi n’a jamais été ton chez toi il est à mon Dieu à moi qui est propriétaire de tout ce qui est sur terre et je ne fais que rétablir mes droits sur ce qui n’a jamais été à toi. Tu n’es pas musulman pour faire valoir ta qualité d’ayant droit. Je suis maître de tes biens et de ta vie si tu ne le sais pas Allah seul le sait et c’est lui qui me l’as prescrit. Il ordonne et j’exécute. Même si je te tue je ne suis pas puni. Il est permis de tuer les mécréants de ton espèce.

Un argument imparable et d’une logique machiavélique. Et c’est exactement ce qui guette demain ;l’Occident.
Salem Ben Ammar

JR · 2016-09-25 16:06:25

Lors d’une de ses émissions, une célèbre animatrice radio américaine fit remarquer que l’homosexualité est une perversion. « C’est ce que dit la Bible dans le livre du Lévitique, chapitre 18, verset 22 : « Tu ne coucheras pas avec un homme comme on couche avec une femme : ce serait une abomination ». La Bible le dit. Un point c’est tout », affirma-t-elle.

Quelques jours plus tard, un auditeur lui adressait une lettre ouverte :

« Merci de mettre autant de ferveur à éduquer les gens à la Loi de Dieu. J’apprends beaucoup à l’écoute de votre programme et j’essaie d’en faire profiter tout le monde. Mais j’aurais besoin de conseils quant à d’autres lois bibliques.

Par exemple, je souhaiterais vendre ma fille comme servante, tel que c’est indiqué dans le livre de l’Exode, chapitre 21, verset 7. A votre avis, quel serait le meilleur prix ?

Le Lévitique aussi, chapitre 25, verset 44, enseigne que je peux posséder des esclaves, hommes ou femmes, à condition qu’ils soient achetés dans des nations voisines. Un ami affirme que ceci est applicable aux mexicains, mais pas aux canadiens. Pourriez-vous m’éclairer sur ce point ? Pourquoi est-ce que je ne peux pas posséder des esclaves canadiens ?

J’ai un voisin qui tient à travailler le samedi. L’Exode, chapitre 35, verset 2, dit clairement qu’il doit être condamné à mort. Je suis obligé de le tuer moi-même ? Pourriez-vous me soulager de cette question gênante d’une quelconque manière ?

Autre chose : le Lévitique, chapitre 21, verset 18, dit qu’on ne peut pas s’approcher de l’autel de Dieu si on a des problèmes de vue. J’ai besoin de lunettes pour lire. Mon acuité visuelle doit-elle être de 100% ? Serait-il possible de revoir cette exigence à la baisse ?

Un de mes amis pense que même si c’est abominable de manger des fruits de mer (Lévitique 11:10), l’homosexualité est encore plus abominable. Je ne suis pas d’accord. Pouvez-vous régler notre différend ?

La plupart de mes amis de sexe masculin se fait couper les cheveux, y compris autour des tempes, alors que c’est expressément interdit par Le Lévitique (19:27). Comment doivent-ils mourir ?

Je sais que l’on ne me permet aucun contact avec une femme tant qu’elle est dans sa période de règles (Lévitique. 15:19-24). Le problème est : comment le dire ? J’ai essayé de demander, mais la plupart des femmes s’en offusque…

Quand je brûle un taureau sur l’autel du sacrifice, je sais que l’odeur qui se dégage est apaisante pour le Seigneur (Lévitique. 1:9). Le problème, c’est mes voisins : ils trouvent que cette odeur n’est pas apaisante pour eux. Dois-je les châtier en les frappant ?

Un dernier conseil. Mon oncle ne respecte pas ce que dit le Lévitique, chapitre 19, verset 19, en plantant deux types de culture différents dans le même champ, de même que sa femme qui porte des vêtements faits de différents tissus, coton et polyester. De plus, il passe ses journées à médire et à blasphémer. Est-il nécessaire d’aller jusqu’au bout de la procédure embarrassante de réunir tous les habitants du village pour lapider mon oncle et ma tante, comme le prescrit le Lévitique, chapitre 24, versets 10 à 16 ? On ne pourrait pas plutôt les brûler vifs au cours d’une simple réunion familiale privée, comme ça se fait avec ceux qui dorment avec des parents proches, tel qu’il est indiqué dans le livre sacré, chapitre 20, verset 14 ?

Je sais que vous avez étudié à fond tous ces cas, aussi ai-je confiance en votre aide.

Merci encore de nous rappeler que la loi de Dieu est éternelle et inaltérable.
Votre disciple dévoué et fan admiratif. »

Solochat · 2016-09-25 16:21:43

Superbe! devil

JR · 2016-09-26 08:44:32

Ramadan : Ce que disait Ève pour faire avancer le bateau
Expatriées : Anciennes petites amies mal rangées
Pistachier : Chemin particulièrement odorant
Gaspacho : Flatulence froide
Théologie : Mais café au travail
Constipation : Quand la matière fait cale
Châtaigne : Félin méchant
Détergent : Il risque de s'étouffer
Le Petit Poucet : Le gosse était constipé
Les poubelles : Les moutons aussi
1 de perdu, 10 de retrouvés : Ça ne marche qu'avec les kilos
Cédille : Invention stupide créée par un certain Monsieur Duçon
Allégorie : Fait d'encourager un gros singe
Ferrailleur : Agir dans un autre endroit
Chandail : Jardin plein de gousses
Saint Ignace : Fête des cheveux
Syntaxe : Fête des impôts
Dimanche : T-shirt de poulpe
Fêtard : Il faut rentrer se coucher
Incontournable : Personne conne pouvant pivoter
Coûts totaux : Arme blanche pour bégayeur
Courgette : Mode d'emploi du lancer de javelot
Mercato : Maman pratiquante
Sismique : Salaire élevé car correspondant à six fois le salaire minimum en France
Elastique : Pour que ce soit propre
La moustache : Le ketchup aussi
Patois Nîmois : Mais c'est qui alors ?
L'humeur : Pas de panique, les autres voyelles sont toujours en vie
Le romarin : Inverse du pet terrestre
Groupe sanguin : Les loosers du Loto
Les petits poissons rouges : Non, ils sont verts
Simba : C'est qu'il est plus fort que moi
Pomme dauphine : Pomme de terre arrivée deuxième à Miss Patate
Je suis encore enceinte : L'imparfait du préservatif
Un skieur alpin : Le boulanger aussi
Considéré : Tellement il est con, il n'en revient pas lui-même
Terre des hommes : Parce qu'il est impossible de faire taire des femmes
Le crayon à papier : Donc il coule
Théorie : Pays le plus agréable à vivre car en Théorie, tout va bien
Chapitre : Matou rigolo
Chinchilla : Emplacement réservé aux chiens pour faire leurs besoins
Portail : Cochon Thaïlandais
Serviette : Cerf vietnamien
Amsterdam : La femme du hamster
Calcutta : Quelle chance tu as
Népalais : Beau bébé
Pékinois : Flatulence mortelle
Perruche : Flatulence choviétique
Gabon : Mec vraiment trop sympa
Liban : Canapé clic-clac
Perroquet : Accord du paternel
Melon : Cri de la vache qui dure longtemps
Yes, week-end : Phrase prononcée par Obama le vendredi soir
Pompier : Personne qui brûle tous les feux pour aller éteindre un incendie
Mon amiral : Mon copain rouspète
La maîtresse d'école : L'institutrice prend l'avion
Les ciseaux à bois : Les chiens aussi
Les tôles ondulées : Les vaches aussi
Libyen : Bon en lecture
La camisole : La drogue rend solitaire
Le gospel : L'enfant a un coup de soleil
Péniche : Zizi portugaiche
Panpan : La blague à 2 balles
Aventurier : Maintenant tu ne ris plus
Un poussin : Égale 2
Un parrain : Chacun son tour
Un enfoiré : Une année de perdue
Le Massif Central : Le gros au milieu
Fractions de bonheur : Déposer sa moitié dans un car et prendre un demi en compagnie d'un tiers
La Bosnie : C'est quand ta patronne ne veut pas avouer ses torts
Le mascara : Déguisement pour rongeurs
Chauffeur de corbillard : Pilote décès
Il faut s'y faire : Expression utilisée pour les chevaux à six pattes
Se faire à l'idée : Faire l'amour avec Johnny ou David
Bonduelle : Combat intéressant
N'importe quoi : Personne de petite taille dont on ne sait pas ce qu'il a dans les mains
Un ingrat : Un petit gros
Consentant : Moule pas fraîche
Bâtiment : Si ti dit pas la vérité
Maths et dessin : Cours favoris des étudiants
Entrer dans l'arène : Action permettant d'assurer la descendance du royaume
Tequila : Interpellation d'un inconnu chez soi
Salsa : Chose pas très propre
Cramponner : Douleurs nasales
Gévaudan : Ce que l'on dit à mamie quand on a enfin retrouvé son dentier
Jennifer : Ni table à repasser
Sandra : La couverture pique
Ted et Bill : Deux frères pas très futés
James Dean : Le soir, comme tout le monde
Ingrid Betancourt : Femme qui ne comprenait rien à l'école
Nathalie Baye : Parce qu'elle est fatiguée
Patricia Kaas : Mais elle ne répare jamais
Jodie Foster : Personne avec qui il ne faut pas parler le Jeudi

Solochat · 2016-09-26 09:03:20

lol

Lys · 2016-09-26 09:42:19

lol

Spidey · 2016-09-26 18:07:16

Misère!
Pas facile à lire mais drôle lorsque compris/décodé.

Bravo JR.
lol

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