Le forum des cruciverbistes

Betty

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JR

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« Rien ne se perd, rien ne se crée, tout se transforme »
Anaxagore de Clazomène...repris par Antoine Lavoisier
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Spidey

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Les vieux cons ne sont jamais que de jeunes imbéciles qui ne se sont pas améliorés avec le temps.
Jean Amadou

À force d’être déçu des autres,
je finirai bien par croire en moi.
Frédéric Dard

Il ne faut pas juger un homme sur ses fréquentations. Ne perdons pas de vue que Judas avait des amis irréprochables.
Ernest Hemingway

Si ceux qui disent du mal de moi savaient exactement ce que je pense d’eux, ils en diraient bien davantage.
Sacha Guitry

La France va mieux, oui, non pas mieux que l’année dernière, mais mieux que l’année prochaine.
Coluche
Misère qu'il me manque.   

La mort n’est en définitive que le résultat d’un défaut d’éducation puisqu’elle est la conséquence d’un manque de savoir-vivre.
Pierre Dac
BRILLANT!   

La bêtise est infiniment plus fascinante que l’intelligence. L’intelligence, elle, a des limites, tandis que la bêtise n’en a pas.
Claude Chabrol
Déprimant mais tellement vrai. 

Merci dph!!

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''Il n'existe que deux choses infinies, l'univers et la bêtise humaine... mais pour l'univers, je n'ai pas de certitude absolue.''
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Spidey

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Solochat

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Sachant à qui je plais, connais ce que je vaux.
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Betty

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Lys

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Qui vit sans folie n'est pas si sage qu'il le croit (La Rochefoucauld)

dph

Mordu

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Ne dites pas à qui-vous-savez que je vous ai envoyé ça :

Un voleur belge a envoyé son CV au commissariat. Il avait vu une affiche sur laquelle on pouvait lire : « Recherché pour hold-up ».

À quoi reconnaît-on un bébé belge dans une maternité ? C’est le seul qui a une frite en peluche.

Les Belges vont dans le désert avec une fenêtre pour pouvoir l’ouvrir s’ils ont trop chaud.

Quel est le dernier film à succès en Belgique ? Il était dans l’Ouest une fois.

Pourquoi les Belges enlèvent-ils leurs lunettes lorsqu'ils font un alcootest ? Parce que ça fait toujours deux verres en moins.

Pourquoi les Belges ne mangent pas de bretzels ? Parce qu'ils n'arrivent pas à défaire les nœuds !

Que faire lorsqu'un Belge vous lance une grenade ? Vous la dégoupillez et vous la renvoyez !

Solochat

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Lys

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    On va tenir ça secret!     

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Betty

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Mordu

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Re : C'est ouvert !

LE THÈME DE LARA DANS LE FILM DOCTEUR JIVAGO, avec quelques scènes dont la finale :

https://www.youtube.com/watch?v=XTEff7DOduU

Lys

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Re : C'est ouvert !

L’heure de la rigolade….

Voici 4 petites morales à méditer sur : 
- la communication
- les procédures
- la hiérarchie
- la gestion des affaires

1) Communication :

Un homme entre dans la douche au moment précis où sa femme en sort, lorsque la sonnerie retentit à la porte de leur appartement.
La femme s'enroule dans une serviette de toilette et va ouvrir la porte d'entrée.
C'est Laurent, le voisin de palier. Avant qu'elle n'ait pu dire un mot, il lui lance : "Je te donne 500 euros immédiatement si tu laisses tomber ta serviette".
Elle réfléchit à toute vitesse et décide de laisser choir la serviette.
Il l'admire un bon moment, puis lui tend un billet de 500 euros.
Un peu étonnée, mais contente de la petite fortune qu'elle vient de se faire en un clin d'oeil, elle remonte dans la salle de bain.
Son mari, encore sous la douche, lui demande :
"C'était qui ?"
"C'était Laurent "
"Super, il t'a rendu les 500 euros qu'il me devait ?"

Morale n° 1 : Si vous travaillez en équipe, partagez rapidement les informations concernant les dossiers communs, vous éviterez ainsi bien des malentendus désagréables.

2°) Procédures :

Au volant de la 2 CV, un prêtre raccompagne une nonne au couvent. Le prêtre ne peut s'empêcher de regarder ses superbes jambes croisées. Il pose subitement la main droite sur la cuisse de la nonne. Elle le regarde et lui dit : "Mon père, vous souvenez-vous du Psaume 129 ?"
Penaud, le prêtre retire sa main et se confond en excuses.
Un peu plus loin, rongé par la tentation, il profite d'un changement de vitesse pour laisser sa main effleurer la cuisse de la nonne, qui lui redemande : "Mon père, vous souvenez-vous du Psaume 129 ?"
Il rougit une fois de plus et retire sa main, balbutiant une excuse.
Les voilà arrivés au couvent. La nonne descend de la voiture sans dire un mot. Le prêtre pris de remords pour son geste déplacé se précipite sur la Bible, à la recherche du Psaume 129, et il lit : "Allez de l'avant, cherchez toujours plus haut, vous trouverez la gloire"

Morale n° 2 : Au travail, une bonne connaissance des procédures est recommandée pour atteindre les objectifs...

3°) Hiérarchie :

Un commercial, une secrétaire et un DRH sortent du bureau à midi et marchent vers un petit restaurant lorsqu'ils trouvent, sur un banc, une vieille lampe à huile.
Ils la frottent et un génie s'en échappe : "D'habitude, j'accorde trois souhaits, mais comme vous êtes trois, vous n'en aurez qu'un chacun".
La secrétaire bouscule les deux autres en gesticulant : " A moi, à moi ! Je veux être sur une plage des Bahamas, en vacances perpétuelles, sans aucun des soucis qui pourraient m'empêcher de profiter de la vie"... Et pouf, elle disparait.
Le commercial s'avance à son tour : "A moi, à moi ! Je veux siroter une pina colada sur une plage de Tahiti avec la femme de mes rêves !"... Et pouf, il disparait.
"C'est à toi" dit le génie en regardant le directeur du personnel.
"Je veux que ces deux cons soient de retour au bureau après la pause déjeuner..."

Morale n° 3 : En règle générale, laissez toujours les chefs s'exprimer en premier, et méfiez vous du DRH.

4°) Gestion des affaires :

A la ferme, le cheval est malade.
Le vétérinaire dit au paysan : " Je lui injecte un remède, si dans trois jours il n'est pas remis, il faudra l'abattre."
Le cochon qui a tout entendu, dit au cheval : "Lève toi !" Mais le cheval est trop fatigué.
Le deuxième jour le cochon dit : "Lève toi vite !"
Le troisième jour le cochon dit : "Lève toi sinon ils vont t'abattre !"
Alors dans un dernier effort, le cheval se lève. Heureux, le paysan dit : "Faut fêter ça ! allez on tue le cochon !

Morale n°4 : Il faut toujours s'occuper de ses affaires et surtout.. fermer sa gueule !

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Spidey

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Bravo Laurent.   

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Solochat

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Mordu

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Re : C'est ouvert !

Dans un centre d'essais aéronautiques, les techniciens sont dans l'attente d'un décollage. L'avion roule sur la piste, accélère, le vent siffle sur le fuselage, et là, le pépin : une aile se déchire et vole en éclats. Les techniciens se font engueuler par les financiers. Faut dire que c'est le troisième avion qui subit le même sort. Même déchirure, même endroit...

Alors qu'un des techniciens est en train de pisser, un balayeur s'approche :
- Voyez-vous, Monsieur, votre problème, sans vouloir vous offenser, est plutôt simple à résoudre.
- Pardon ... ?
- Il suffirait à mon avis de faire une ligne de trous, avec une perceuse, dans la largeur de l'aile, à l'endroit de la cassure. Simple, n'est-ce pas ?
- Vous vous foutez pas un peu de ma gueule, par hasard ?
- Non non...je vous assure, c'est la solution !

Mais la nuit porte conseil. Il n'arrive pas à dormir et repense à ce que lui a dit le balayeur. Evidemment, c'est stupide...mais d'un autre côté, ils ont tout essayé...ils sont à cours d'idées...alors finalement, pourquoi pas essayer ?

Dès le lendemain, l'équipe est au travail sur le nouveau prototype, ils percent une belle rangée de trous juste là où l'aile a une faiblesse. Le jour du test arrive. L'avion roule sur la piste, accélère, le vent siffle sur le fuselage, et l'oiseau de fer s'envole, fait des vrilles, des loopings, des chandelles puis revient se poser avec précision sur la piste. Sous les applaudissements généraux, le technicien cherche le balayeur afin de le remercier :

- Cher ami, c'est tout simplement fabuleux. Mais dites-moi comment vous, un simple agent de service, avez-vous pu résoudre le problème qui tenait en échec une équipe complète de techniciens ?
- Ben voyez-vous, il suffit d'être observateur. Ainsi, moi par exemple, cela fait 30 ans que je nettoie les chiottes...eh bien j'ai jamais vu le papier de toilette se déchirer sur les pointillés !

   
Un homme qui a un cheveu sur la langue rentre dans un bar. La serveuse lui demande :
- Bonjour, que voulez-vous ?
- Une 16 ... !!
- Une 1664 ?
- Non une 16 ...
- Une Kronembourg ?
- Non une 16 pour m'asseoir, CONNASSE !!

Deux copains discutent dans la cour de récréation :
- Tu as commandé quoi pour Noël ?
- Un Tampax ...
- C'est quoi ça ?
- Je ne sais pas mais avec tu peux faire du cheval, de la gym, du vélo même !

Un Breton prend son petit déjeuner (café, crêpes, pain, beurre, confiture), quand un Américain, ruminant son chewing-gum, vient s’asseoir près de lui.
Le Breton l’ignore, mais l’autre entame la conversation.
L’américain :
- Vous les Français, vous mangez tout votre pain ?
- Bien sûr.
- Pas nous.
Chez nous, on ne mange que la mie à l’intérieur.
On récupère les croûtes, on les recycle, on les transforme en croissants et on les envoie en France.
Et l’Américain a un sourire plein de suffisance.
- Vous mangez de la confiture avec le pain ?
- Bien sûr.
- Pas nous. Nous mangeons des fruits frais, nous récupérons les épluchures, les pépins, on les recycle en confitures qu’on envoie en France.
Le Breton demande alors :
- Et qu’est-ce que vous faites avec les préservatifs usagés ?
- On les jette, bien sûr.
- Pas nous.
En France, on les met dans un récipient, on les recycle, on les fait fondre, et on en fait du chewing-gum qu’on envoie aux Américains.

dph

Mordu

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Re : C'est ouvert !

GRANDES QUESTIONS EXISTENTIELLES
Why do supermarkets make the sick walk all the way to the back of the store to get their prescriptions while healthy people can buy cigarettes at the front?

Why do people order double cheeseburgers, large fries, and a diet coke?

Why do banks leave vault doors open and then chain the pens to the counters?

Why do we leave cars worth thousands of dollars in our driveways and put our useless junk in the garage?

Why does the sun lightens our hair, but darkens our skin?

Why can't women put on mascara with their mouth closed?

Why don't you ever see the headline 'Psychic Wins Lottery'?

Why is 'abbreviated' such a long word?

Why is it that doctors and attorneys call what they do 'practice'?

Why is lemon juice made with artificial flavouring, and dish washing liquid made with real lemons?

Why is the man who invests all your money called a broker?

Why is the time of day with the slowest traffic called rush hour?

Why isn't there mouse-flavoured cat food?

Why didn't Noah swat those two mosquitoes?  EN EFFET, POURQUOI?

Why do they sterilize the needle for lethal injections?

You know that indestructible black box that is used on airplanes? Why don't they make the whole plane out of that stuff??

Why don't sheep shrink when it rains?

Why are they called apartments when they are all stuck together?

If flying is so safe, why do they call the airport the terminal?

Spidey

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Re : C'est ouvert !

Ha!   
Vive les Bretons!   
   

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Lys

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